Se você não usa Twitter ou usa e não entende sarcasmo, por favor pressione Ctrl + W.
O Político: todos os seus tweets quase sempre chegam ao máximo de 140 caracteres e, mesmo assim, nenhum deles diz alguma coisa.
O Arquiteto da Informação: #tudotemhashtag não importa se o tweet é assunto pessoal, vai ter no mínimo duas tags no final pra organizar melhor estas informações super úteis #podeapostar #aindabem #genteorganizadaéoutracoisa.
O Fake: twitta sobre a vida social que ele nunca terá.
O Escritor: divide seus tweets em 2, pois não entende o limite de 140 caracteres.
O Gerente de Projetos Antenado: a cada 3 minutos tem tweet novo com link pro Youtube, que é o tempo médio dos vídeos virais que ele passa o dia assistindo, enquanto a equipe trabalha.
O Blogueiro Jornalista (descolê): usa muita gíria do tipo “bater cabelo”, “morry” e “toda cagada” e links relevantes, como aqueles pra última paródia do clipe da Lady Gaga e para entrar na lista da balada que ele vai tocar “hojy”.
O Blogueiro Jornalista (não-descolê): twitta linkando outros Blogueiros Jornalistas (não-descolê) e colunistas de grandes jornais. Seu sono é regulado pelos Trending Topics, se um dos assuntos que ele puxou chegou pelo menos na 5ª posição, ele pode dormir.
O Web Designer: fala mal do Internet Explorer 6, do Flash Player e linka novas técnicas em JavaScript e CSS3 que ele nunca vai conseguir usar em empresas que o contratar.
A Subcelebridade (sem assessoria): toda noite comenta os programas de TV, chamando os convidados por apelidos carinhosos e arruma pelo menos uma briga com a outra Subcelebridade (sem assessoria de imprensa) ou com o Blogueiro Jornalista (descolê), geralmente por culpa de um post, mas pode ser também por culpa do BBB.
A Subcelebridade (com assessoria): nunca erra a escrita, conta a agenda da semana, diz que ama todo mundo, manda muito reply com beijo e isso tudo enquanto está em algum evento, programa de TV ou dormindo. Tem o poder de twittar enquanto está offline também.
O Empreendedor: ele só reclama dos clientes sem noção e da falta de tempo pra fazer aquele curso novo de “técnicas administrativas de atendimento e qualidade na redução dos custos brutos da vida moderna da sua empresa na era das mídias sociais”.
O Publicitário que comprou um iPhone: os assuntos variam entre Apple, iPhone, Apps, Mac, iTunes e tweets do 4square pra mostrar que ele sai de casa e sabe usar o 3G e GPS do seu iPhone.
O Loser Solitário (que sai de casa): igual ao “Publicitário que comprou um iPhone”, só que sem falar da Apple.
O Loser Solitário (que não sai de casa): seu perfil só tem retweets, os assuntos gerados por ele acabaram juntamente com a sua vida social.
A Emo (sem namorado): O data mining do seu perfil apresenta como termos populares: ç.ç ;}’ ;@’ :9~~~. Todos os seus tweets iniciam com @ seguido do username de um daqueles “gatinhos” que ela está tentando transformar em “namô” usando o combo orkut/twitter/fotolog.
A Emo (com namorado): parece complexa mas os tweets dela podem ser analisados matematicamente. A conta é simples, são 6 por dia sendo: 3 ao chegar da escola: 1 dizendo que chegou e se está feliz ou triste, outro contando o que o professor falou dela na frente da turma toda e outro sobre o que aconteceu com seu “namô” na hora do intervalo. Os outros 3 são à noite ao voltar do cursinho: 1 dizendo que chegou e se está feliz ou triste, outro pra dizer que está cansada do cursinho e outro pra dizer que vai comer, ligar pro “namô” e dormir.
As Crepusculinas: geralmente elas estão no Twitter com o único objetivo de participar de movimentos para mudar o mundo como: #teamJacobNewExclusiveTrailerSaga #JonasBroDayWeLoveU e #BacstreetBoysForeverAndEverInMyHeartUAreGuys
Pessoas com vida sexualmente ativa: no perfil destas só tem 2 tweets que foram postados no dia que fizeram o cadastro.
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Pam Machado em 18 de May de 2010 às 20:44 disse:
Hahahaha… super faz sentido!